Kampfspiele sind lustig,
ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang
und habe noch nicht gewonnen.
Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Ein Mann kommst in eine
Software-Laden: "Ich suche ein spannendes
Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG
fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
Bill Gates will bei
"Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will
von zehn
Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen
der
Anwender identifizieren.
Auf der CeBit wird
Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist
unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips"
den Zugang zum Wissen
der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein:
"Wo ist mein Vater?
Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei
Siemens." Der Besucher
schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater
ist sein 10 Jahren tot!"
Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer
Mutter. Ihr Vater
wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Microsoft veranstaltet
auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der
Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre
Anhänger mobilisiert.
Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt
entnervt das Podium. "Machen
sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer
von Microsoft Deutschland,
"das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen
Leute sind alle zu
Hause geblieben."
Ein Microsoft-Huhn und
ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein
Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen
wir anbieten?" fragt das
Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das
Microsoft-Huhn,
Rührei mit Schinken."
Ein Chirurg, ein
Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott
entnahm Adam eine Rippe
und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht:
"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute
die Welt. Die erste Tat
war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter
trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem
wohl?".
Microsoft-Marktforscher:
Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder
Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie
Office 95.
Office 97 vergißt man nicht.
Bill Gates besichtigt
den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter
tief in einen Kabelschacht.
Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für
sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95
umgestellt." "Toll, und wie lautet
die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge
Probleme, und ich nehme sie
jetzt mit zum Troubleshooting."
Microsoft-Programmierer
fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die
Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung
an. Die Programmierer
protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s
keiner."
Vobis-Chef Theo Lieven,
Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates
sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die
drei: "Was habt ihr
geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war
der erste der Billig-PCs verkauft
hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut",
sagt Gott, "Petrus wird die
einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den
Finger: "Netscape hat
dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen
Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill
Gates: "Nun mein Sohn, was
hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens
bin ich nicht dein Sohn, und
zweitens - runter von meinem Platz!"
Bill Gates will´s
wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung:
"Für die
Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill
Gates koppelt alle PCs im
Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung".
Er bindet nun das
Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig
Rechenleistung."
Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle
Supercomputer der
Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Jetzt ja."
"Hast du schon gehört:
Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem,
übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß
ich, deshalb bleibe ich ja
auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s
ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte
jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
Ein Raumschiff
vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates,
ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei
Petrus vorsprechen.
Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf
ruhig etwas kosten." Der
OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100
Mark für´s
Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung."
Der
Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer
Stunde für 50 Mark."
"Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill
Gates. "Wieso das?" "Ich
berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für
den
Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du
den
OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."
Flugzeug-Absturz über
dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es
Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer
Rettungsinsel zu
schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
Nach einem reich erfüllten
Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von
Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob
ich Dich in den Himmel
oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du
Millionen von Menschen
durch die Installation von Computern geholfen. Auf der
anderen Seite
erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich
glaube, ich lasse dich
entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine
Meinung bilden zu
können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die
Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll
aussehenden Frauen und
wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er:
"Wenn dies die Hölle
ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der
Himmel entpuppte sich als
Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen
Umgebung mit
dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill
die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich
auf den Weg
dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle
um nach Bill
zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen
Dämonen
gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie
Bill, "diese Hölle hat nichts mit
der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah
um Gottes
Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich
erheitert sagte Petrus:
"Aber das war doch nur eine Demo!"
10 Gründe für das
vorzeitige Ende eines PC-Users: 1.) Sie versuchen mit
Windows zu arbeiten. Das ist so
deprimierend und der User stürzt
sich irgendwann aus dem
Fenster.
2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert!
Der total
verschreckte PC-Benutzer denkt
an den Weltuntergang und
erschießt sich.
3.) User wartet auf Windows und stirbt an
Altersschwäche.
4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und
vom vielen
Diskettenwechsel fällt ihm der
Arm ab und er verblutet.
5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav
hinten ans Ende der
Schlange. Leider ist das Ende
der Schlange auf einer viel-
befahrenen Hauptstraße und der
User wird von einem 80t-LKW
plattgefahren, wo dick "Motorola"
auf der einen und
"Intel Outside" auf
der anderen Seite steht.
6.) User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb
ohne vor-
herige Konfiguration, ohne
Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das
hält der erfahrenste PC-Benutzer
nicht aus: HERZINFARKT!
7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in
Aktion und
wird dadurch bekehrt. Er wift
seinen PC aus dem Fenster,
verbrennt feierlich die
Windowsdisketten und kauft sich noch
heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der
Sound wird über
den Speaker ausgegeben. Da er
einen Kolani-Rechner hat und
leider kein spitzer Gegenstand
in der Umgebung liegt, das
Programm den Reset gesperrt hat
und der User den Rechner
nicht ausschalten kann, weil in
seiner Ramdisk/Cache noch
Daten liegen könnten, wird der
User wahnsinnig und läuft
solange mit dem Kopf gegen den
PC, bis der explodiert oder
die Männer mit den weißen
Kitteln kommen.
9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem
Rechner, mit
der Folge, daß Windows tierisch
auf der Platte ackert und
diese dadurch so heiß wird, daß
es zu einem China-Syndrom
kommt. Es findet aufgrund der
hohen Temperaturen eine Kern-
schmelze statt und die Platte
frißt sich durch die Erde auf
die andere Seite derselben.
10.) User klickt nichtsahnend ein Menü an und
dekodiert so ver-
sehentlich die Windows-Highscore.
Windows wurde von Microsoft
am Anfang als Spiel gedacht. Nur
die PC-Benutzer haben das
Spiel für eine Benutzeroberfläche
gehalten und Micro-Soft
konnte keinen Rückzieher mehr
machen. User stirbt, an Welt-
bildveränderung: Windows=Spiel???
Ein Helikopter-Pilot hat
in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei
Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er
fliegt zu einem
Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO
BIN ICH?". Kurz
danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt:
"IN EINEM
HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot
grinst, winkt und flieg
t auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der
Landung fragt der
Copilot, wie er aus dieser Information seine Position
erarbeitet habe.
Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die
Antwort war typisch
MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."
- Wie viele Windows-Anwender
braucht man
um eine Gluehbirne zu wechseln?
- 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die
Fehlermeldungen weg.
Wieviele Microsoft
Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln
?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein
Hardwareproblem ist.
Vier Microsoft-Leute
fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns
aussteigen und
den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach
beim
ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle
Türen
auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon
wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt
einfach ganz
normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Das Microsoft Windows 95
Entwicklungsteam ist zusammen mit
Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten
einen Jeep und
fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten,
da eine
Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit
dem
Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer
um ein
Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten
kann. Danach
darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu
erraten.
Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist
einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer".
"Genau, das stimmt",
antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei
Microsoftarbeiter
in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich
geschlachtet,
gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran:
"Sie sind
die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist
entsetzt. Er
zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten
sie das?".
Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95
Entwickler
wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Bei Microsoft wird ein
Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche
brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins
Spiel
gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen
Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich
der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe
gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb
von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden,
was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Windoof-Errors:
MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über
den Pro-
gramm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim
nächsten
Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen
drei Monaten
zuteilen. SOZI-ERROR:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der
Systemfunktionen. GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten,
Systemfunktionen
eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner
zusammenzuarbeiten. MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different... MÜSLI-ERROR:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von
Dir, daß
Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten
da schon
mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt
nicht wun-
dern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
HARTER-ERROR:
Sitzen Sie...? MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken... POSITIVER
ERROR:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten! KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir nochmal darüber reden? KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit! TOM-DOOLEY-ERROR:
"Hang down your head ..." SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?
Bei der Computermesse
ComDex hat Bill Gates die Computer Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement von
sich gegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so
mitgehalten haette wie die
Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren,
die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von
Mr.Welch selbst)
eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: Wenn
Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
haette, dann
wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
fahren: 1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal
am Tag einen Unfall
haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu
gezeichnet werden wuerden,
muesste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich wuerde
ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren,
neu starten und
weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt,
wie z.B. eine Linkskurve,
wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu
starten. Man
muesste dann den Motor erneut installieren. 5. Man kann
nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car95"
oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz
einzeln bezahlen. 6. Macintosh wuerde Autos herstellen,
die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so
leicht zu fahren
sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-) 7. Die
Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und
Batterie
wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler"
Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass
alle die selbe Gesaess-Groesse haben. 9. Das Airbag-System
wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es
ausloest. 10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden
erkennbaren Grund
aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick
aufschliessen, und zwar
muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den
Schluessel drehen und
mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General
Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM
Tochter) mit zu
kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen
oder moechten. Wenn
Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto
sofort 50% langsamer
werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM
deswegen ein Ziel von
Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues
Auto von GM vorgestellt werden wuerde,
muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der
Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den
alten Autos. 13. Man muesste den "Start"-Knopf
druecken, um den Motor auszuschalten.
Bill Gates warb damals für
Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt
haben. Anwender
sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14
Millionen bereitzumachen,
damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction"
kaufen kann...
Wieviele Microsoft
Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite
ändert die Fassung so
daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte
baut einen Kurz-
schlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen
einsetzt,
und der Vierte versucht dem amerikanischen
Justizministerium klarzumachen,
daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Drei Ehefrauen sitzen in
einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre
Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein
Mann ist Parnervermittler.
Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können,
um die Liebe zu
erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen
Strauss frischer Rosen
mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch!
Er ist so liebenswert!".
Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist
Automechaniker. Wenn er abends
nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und
sieht sexy aus in seinem
Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an
seinem Beruf. Das mag
ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's
gut! Also, mein Mann arbeitet bei
Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf
der Bettkante und redet
in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit
ihm dann wird, sobald
ich ihn mal bekomme!"
Ein Säugling wird in
der Microsoft Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht
gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter,
dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn:
1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten
fertig."
und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand
und Fuß hatte.
Der Kultfilm "Casablanca"
wird neu vertont. In Ermangelung von
geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige
Fassung
stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur
Verfügung.
Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste
Stelle:
"Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir
die Ei.., baby"...
P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft
wegen
Verletzung des Urheberrechts...
Ein Arzt, ein Anwalt und
ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich,
ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt:
"Klar gibt
am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin
der Arzt: "Also
ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der
Programmier dann:
"Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt
meine Frau ich
bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin
bei meiner
Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."
Ein OS/2 Entwickler
besucht ein Windows95-Seminar.
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm
an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort:
"Daß ihr damit arbeiten müßt.
Auf der CeBit wird
Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal
preist unter dem Schlagwort "Information at your
Fingertips" den Zugang
zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und
tippt ein:
"Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München
und arbeitet bei
Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So
ein Blödsinn.Mein
Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem
Datennetz: "Tod ist
der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und
arbeitet bei Siemens."
Microsoft veranstaltet
auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch
"Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups
haben ihre Anhänger
mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates
verläßt entnervt das
Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet
ihn der Geschäftsführer von
Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus
Spinnern.
Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
Ein Chirurg, ein
Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,
wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott
entnahm Adam
eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine
Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva
herrschte das
Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich
eine
architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter
trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Dicker Nebel. Ein
kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich
der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster: "Wo sind
wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In
einem Flugzeug!" Der Pilot
dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit
dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die
verblüfften Passagiere
wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu
orientieren. "Ganz einfach ",
sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war
kurz, korrekt und völlig nutzlos.
Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das
Microsoft-Gebäude
liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Bill Gates besichtigt
den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter
tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die
Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates,
eine gute und eine
schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill
Gates."Wir haben im Himmel alle
PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie
lautet die schlechte
Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und
ich nehme sie jetzt
mit zum Troubleshooting."
Vobis-Chef Theo Lieven,
Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates
sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die
drei: "Was habt ihr
geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war
der erste der Billig-PCs
verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott,
"Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc
Andreessen hebt den Finger:
"Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im
Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt
Gott und wendet sich an
Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden
geleistet?" Bill Gates:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens -
runter von meinem Platz!"
Bill Gates will´s
wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung:
"Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung."
Bill Gates
koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig
Rechenleistung".
Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt
dabei: "Zuwenig
Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das
Internet und alle
Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen
Gott?" Antwort:
"Jetzt ja."
Ein Raumschiff
vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates,
ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei
Petrus vorsprechen.
Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf
ruhig etwas kosten."
Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark -
100 Mark für´s
Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung."
Der Borland-
Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für
50 Mark." "Bei mir kostet
das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?"
"Ich berechne 50 Mark für
die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer.
Aber ich
zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren
läßt."
Nach einem reich erfüllten
Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht
ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast
du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen.
Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich
glaube, ich lasse dich
entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine
Meinung bilden zu
können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die
Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll
aussehenden Frauen und
wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er:
"Wenn dies die Hölle
ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der
Himmel entpuppte sich als
Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen
Umgebung mit
dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill
die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich
auf den Weg dahin.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um
nach Bill zu sehen
und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen
gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese
Hölle hat nichts mit der zu tun,
die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes
Willen mit dem
vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte
Petrus: "Aber das war doch
nur eine Demo!"
Bill Gates geht am
Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet
sie und es erscheint
ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der
Flasche, Bill. Du hast
nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen." Gates
überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte
mit allen Krisen- und
Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall
Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das
ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse
Fanatiker. Ich bin
doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht
alles wieder
geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" "Ich
hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen
Fehler aus
Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist:
"Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Ein Ingeneur, ein
Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto.
Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur:
"Mist das liegt bestimmt
am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt
der Physiker: "Ach was
das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-
Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und
dann wieder ein
und dann gehts schon wieder."
Klein Billy ,vier Jahre,
kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du
denn da
schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe."
Darauf die Mutter:"
Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe
ein Programm."
Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das
weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." -
Und W95 war geboren.
MICROSOFT - UNSER Vater
Microsoft der Du bist auf der
Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office.
Unser
täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere
Raubkopie, so
wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns
nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und
das
Windows und NT, in Ewigkeit. Enter
Der Manager von Lotus
betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole.
In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und
Bill Gates.
Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er?
Bill Gates
doppelt, nur um sicher zu gehen.