In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."

Bill Clinton lädt Paula Jones und Monica Lewinsky zum Essen ein. Fragt Paula: "Was gibt's denn?" "Französisch."

Die neue Potenzpille Viagra gibt es in drei Ausführungen: light, medium und Bill Clinton.

Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf : "Saddam , solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern , werden die Konsequenzen fürchterlich sein ." Fragt Saddam : "Soll das heißen ihr bombardiert mich ?" Antwort :" Nein , wir schicken Sonderermittler Starr."

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin: Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen.

70 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton der Rest kniet von ihm.

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus Clinton ist ein Wixer in den Schnee gepißt hat Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat. Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wolle sie zuerst hören? Clinton entscheidet sich für die schlechte Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister! Clinton ist entsetzt. und. und was ist die noch schlechter Nachricht Es ist die Handschrift von Hillary.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des Weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des Weißen Hauses.
Antwort: "Ja, Sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum Abgewöhnen...

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum?
Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen?
Einen Krisenstab..

Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam?
Beide haben Schlitze, wo drauf steht: Put Bill in here...

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworteten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 mit "nie wieder"...

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden:
Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...

Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: "Was ist ein Ejakulat?"
Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie hält Beweismaterial zurück...

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."
Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja", antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten.
Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist du sicher glücklich, daß du mich geheiratet hast. Hättest du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!" antwortete Hillary. "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein", antwortet der Barkeeper, "du bist in Pferdeland."

Das Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron.
"Wer bist du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten.
"Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
"Ach ja, ich erinnere mich an dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz´ dich zu meiner Linken. Und wer bist du?"
"Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten."
"Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz´ dich zu meiner Rechten. Und wer bist du?"
"Mein Name ist Hillary Rodham Clinton, und du sitzt auf meinem Stuhl!"

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führten die beiden dasselbe Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"
Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst du, was du für 5 Dollars bekommst!"

Woran erkennt man, daß Bill Clinton lügt? Daran, daß er seine Lippen bewegt.

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau?
Ein Mädchen, das schneller rennt als der Präsident.

Talkmaster David Latterman: "Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. - Es gibt zu viele Schlafzimmer, die er benutzt hat."

Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde?
"Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
'Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..."

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monika Lewinsky übernehmen.
Grund: Er hat nicht schon wieder Lust, einen ganzen Film feucht rumzulaufen...

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Gerhard Schröder zu Bill Clinton: "Du Bill, jetzt mal ehrlich: sprichst Du nach dem Sex mit Deiner Frau darüber?" Darauf Bill Clinton: "Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist."