Austria TopDog Magazin : Poloitik

Politiker Witze

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?" Meint der Penner:"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen." Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net haette..."

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : "I don't know it ?" Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie : "Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?" Sekretärin : "Ich weiß es nicht!" Kohl : "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."

Bundeskanzler Klima und Finanzminister Edlinger spazieren durch die Wiener Innenstadt. Klima: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 120 Schilling, ein Mantel 175 Schilling und ein ganzer Anzug 350 Schilling ! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Edlinger wird ganz rot über soviel Sachkunde. "Viktor - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisitte in England und besichti- gen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband: "Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ?" "Controlling", war die Antwort". "Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst !" "Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore. "Die sind hier päpstlicher als der Papst!" "I didn't understand", räuspert sich Helmuts Begleiter, Helmut: "You are here popelier than the pope!"

Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: "Na, machts Spass, Dicker?"

Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverstaendlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger- abdrucks wurde Heiner Geissler ueberfuehrt und sofort verhaftet. Als Helmut Kohl den Heiner im Gefaengnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Heiner Geiszler antwortet: "Ach Helmut, ich hab' doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komletten Ausruestung auf den Weg. Er laeuft und laeuft und laeuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlaegt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhaengen will, kommt eine Stimme von ober: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und laeuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hineinhaengen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhaengen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? - Weil ihn keiner sucht!

Kommt unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel. Sagt Petrus zum Helmut: "Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafür darfst du hier oben Porsche fahren!". Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das ist viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!" Dann kommt George dran: "Bei dir siehts schlimmer aus, du hast deine Frau 34 mal betrogen, dafür gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!" OK, als die Autos verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu machen. Der Porsche mit dem Helmut natürlich weg wie nix. Er kommt als erster im Ziel an. 2 Minuten Später ist Gorbatschow auch da. Dann passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi angetuckelt und verschifft sich vor lachen. "Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast doch verloren, warum lachst du dann??" "Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst überholt, der gurt mim Dreirad durch die Gegend!!!"

Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. "Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?" "Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmuuut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Pruem!" -Nix passiert. Und wieder: "Sit Pruem!" -Major kommt zurueck und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heisst doch 'Sit Down'." "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

Also ich find das total gemein ueber den armen Helmut Witze zu reissen, wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist. Die ganze Bibliothek. Alle beiden Malbuecher futsch.

Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt. Bei einer Besichtigung des Turmes fiel ploetzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Schüssel ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Schüssel anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Schüssel: "Bla - Bla gut?"

Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl : "To your dunkels!"

Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner Hanalore: Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!" Hannelore: "Das kann doch ueberall passieren!" Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

Hanelore und Helmut seitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hanelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Kohl diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen huebschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."

Auf einer Party bei Reagans wird der beruehmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es wuerde mich wirklich freuen, wenn Sie uns spaeter etwas auf ihrem Rugby vorspielen koennten."

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese"

Helmut will ueber die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natuerlich nicht dabei. Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son aehnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie koennen passieren."

Kohl und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas. Jelzin und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" .... Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut nochmal eine Chance. Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, daß ein Pils zehn Minuten dauert!"

Neulich auf'm Wolfgangsee... Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Ploetzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckmal, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von !" Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder fuer einen Unsinn erzaehlst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Fueller draus gemacht !

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Helmut Kohl soll die Olympiade eroeffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede Heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....." Baeugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"

Helmut zu Bluem: "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert: "Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"

Kohl spoettisch zu Bluem: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!" Bluem verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"

Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf ablaeuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten fuer Tristan und Isolde!" Helmut: "Und Ich haette gern Karten fuer Helmut und Hannelore!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so froehlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal faellt mit einem lauten Geschaepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Hannelore hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen. Helmut erklaert sich natuerlich sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto. Dort angekommen, oefnet er die Tuer und sagt: "Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"

Frage an Rita Suessmuth: "Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten?" "Nein, natuerlich nicht!" "Und warum tragen Sie dann einen BH?"

Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: "Herr Kohl, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?" "Aber natuerlich, da brennt doch jeden Abend Licht!"

Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum. Fragt der Major den Kohl: "Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?". Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!" und fluestert dem Mitterand 'was in's Ohr. Mitterand faengt pl"tzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?". Kohl: "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurueckbekommt, wenn er nicht aufisst."

Hans Dietrich Genscher laeuft mit seinem Schaeferhund spazieren. Toent es von der anderen Strassenseite: "Ey... was hast denn du fuer ein Arschloch an der Leine?" - Genscher: "Das ist ein deutscher Schaeferhund." - "Wer redet denn mit dir?"

Version 1: Hitler faehrt mit seinem Chauffeur uebers Land. Ploetzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn ueberfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur grossmuetig: "Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Fuehrer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurueckgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer laediert, den Hintern reibend. "Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, ploetzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein ueberfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Version 2: Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck. Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!" Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war scheinbar froh..." "Was haben Sie ihm denn gesagt???" "Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!"

Ein Penner ueberlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Nationalrat in Wien und faengt an, Gras zu fressen. Kommt der Viktor Klima vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Viktor : "Gut hier hast du 500 Schilling, kaufe dir was Schoenes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Bruecke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Wiggerl: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch." Also geht Wiggerl zum Nationalrat, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Wlfgang Schüssel raus und sagt: "JA, was machst du denn da?" Wiggerl : "Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." Schüssel ueberlegt kurz und meint dann: "Komm, hier hast Du 10 Schilling, fahr auf das andere Donauufer, da waechst das Gras 2 Meter hoch!"

Helmut Kohl ueberfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo: "I don't know it?" Helmut geht zu seiner Sekretaerin und fragt sie: "Was heisst eigentlich: "I don't Know it?" Sekretaerin: "Ich weiss es nicht!" Kohl: "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und besichtigen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach ueberprueft. Hannelore fragt die Frau am Fliessband: "Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein?" "Controlling", war die Antwort. "Mein Gott, sie sind ja hier paepstlicher als der Papst!" "Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore. "Die sind hier paepstlicher als der Papst!" "I didn't understand", raeuspert sich Helmuts Begleiter. Helmut: "You are here popelier than the pope!"

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? Weil ihn keiner sucht!

Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Pruem!" - Nix passiert. Und wieder: "Sit Pruem!" - Major kommt zurueck und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heisst doch 'Sit Down'." "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner Hanalore: "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!" Hannelore: "Das kann doch ueberall passieren!" Kohl: "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

Hannelore und Helmut seitzen gemuetlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und faengt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus waere, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und faengt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."

Kohl diktiert seiner Sekretaerin: "Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese!"

Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziegang. Ploetzlich Honni zu Kohl: "Entschuldige Helmut, ich muss mal ein dringendes Geschaeft erledigen, geh' ruhig schon vor, ich komme dann nach" Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl, wo bleibt der denn und geht zurueck. Nach ein paar Metern trifft er zwei Foerster. "Habt Ihr Erich Honnecker getroffen?" Foerster antworten: "Jawohl, schon beim ersten Schuss!"

Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen ueber ihre groessten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Laeuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er. Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie koennen naechste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" "Leh... Leh... Lehmann." "Merkwuerdiger Name, wuerde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"

Der Papst nimmt kuenftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am groessten ist.

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wuenschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den Bodenreinigern." "Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche" "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Strassen." "Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" "Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"

Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen."

Kohl will einen arbeitlosen Architekten troesten: "Wenn ich nicht Kanzler waere, dann wuerde ich auch Haeuser bauen!" "Wenn Sie nicht Kanzler waeren, wuerde ich das auch."

Clinton, Major und Kohl fahren hintereinander. Clinton bremst, alle fahren aufeinander auf. C: "Oh, I'm SOOO SORRY!" M: "Well, I'm sorry, too!" K: "Oh, ei aem sorri, three!"

Kohl soll Urlaub machen. Er geht zu seiner Hannelore und fragt sie: "Ich habe keine Lust mehr nach Oesterreich zu fahren. Wo soll ich bloss hin?" "Wie waer's mit Amerika?" "Aber Lohrchen, ich kann doch gar kein Englisch. Wie soll ich da meinen taeglichen Apfelkuchen essen?" "Ganz einfach. Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!' Kohl reist also nach Amerika und geht, als er Hunger bekommt, gleich zur naechsten Konditorei und sagt: " Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!" Doch jeder weiss: Amerika ist ein grosses Land, und deshald sind auch die Apfelkuchen wesentlich groesser. Kohl bekommt also ein riesiges Stueck Apfelkuchen. Froehlich ruft Kohl daheim an und sagt Bescheid, dass alles geklappt hat. Die naechsten 5 Tage dasselbe Spiel. Auf einmal klingelt das Telefon bei Hannelore. "Du Lohrchen. Ich mag keinen Apfelkuchen mehr. Die Stuecke sind mir viel zu gross. Ich moechte jetzt Brot haben. Was muss ich sagen?" "Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!' Kohl, ganz gluecklich, laeuft zur naechsten Konditorei und sagt: "Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!" "Well Mr.Kohl. What do you want? White bred, black bred, mixed bred...?" "AeH, AeH, AeH, ......Applecake"

Im Weindepot: Kunde: "Der Weisswein riecht nach Kohl!" Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"

Kohl traeumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Praesentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen.... Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl: "nee!" Petrus: "Willste Totkranke heilen?" Kohl: "neee!" Petrus: "Willste uebers Wasser gehen?" Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!" Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was fuer'n Scheiss Traum!" Aber er will es doch mal probieren und faehrt mit Badeklamotten zum Badesee. Erst ein Fuss auf Wasser: Klappt Zweiter Fuss aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so ueber das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KOENNEN SE ALSO AUCH NICHT!"

Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir koennen ja mal den Zugfuehrer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokfuehrer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokfuehrer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den haettste doch plattfahren koennen!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

Kohl faehrt mit seinem Sekretaer nach Australien und kommt dort in den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu duerfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel fuer seine Hannelore schiessen will. Als erstes sehen beide ein Kaenguruh, Kohl legt an, -- drueckt ab, trifft, und das Tier faellt tot zu Boden. Sekretaer: "Sag mal, Helmut, was ist das fuer ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Huepfdaengoruh." Sekretaer: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stuerzt ab und landet genau vor den Fuessen der beiden. Sekretaer: "Und, was ist das nun fuer ein Tier?" Kohl: "Meine Guete, ein fliegendes Daengoruh!" Sekretaer: "Ach so!" Anschliessend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drueckt ab, und das Zebra kippt um. Sekretaer: "Na, und was soll das nun sein?" Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Daengoruh!" Sekrataer: "Sag mal, Helmut, woher weisst du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heissen?" Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht: Der Sekretaer liest laut: All these animals are dangerous!

Kohl, Bluem und Waigel werden gefragt was fuer sie die groesste technische Errungenschaft ist. Waigel : "Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benoetigte Dynamik." Bluem : "Die Raumfahrt. Sie eroefnet uns neue Moeglichkeiten und Horizonte." Kohl : "Die Thermuskanne. Im Sommer fuelt mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schoen kuehl. Im Winter heissen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiss. Und nun die Frage: Woher weiss die Thermuskanne wann Winter und wann Sommer ist?"

Norbert Bluem hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, fuer Dich ist es doch viel zu frueh. Das muss wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurueck auf die Erde, aber huete Dich vor den weissen Tauben, hoerst Du, huete Dich! Die weissen Tauben, huete Dich!" Dann macht es: Plopp - und Bluem ist wieder auffe gute alte Erde! Norbert wundert sich ueber die Worte des Baertigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthaessliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwaertig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" "Diese Scheiss weissen Tauben, gottverdammte weisse Tauben!!!" Bluemchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig waere noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhaesslich und ein Charme wie ein Dromedar! Baeeeeeh! "Was ist denn passiert, Theo?" "Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weissen Tauben, elende, miesen weissen Tauben...............". Norbert geht weiter, wundert sich und gruebelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiss weisse Tauben, diese gottverdammten weissen Tauben!!!"

Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Eintraege seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht auch sowas reintun koennten. "Kein Problem", heisst es dort, "freuen Sie sich aufs naechste Telefonbuch!" Als das naechste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei moechte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort: "PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"

Interview im Bundeskanzleramt: Presse: "Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?" H. Kohl: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"

Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an. Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut: "Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!" Ruft Helmut zurueck: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?" Hannelore pikiert: "Wie man's nimmt, es ist schon 'ne olle Fregatte!"

Kohl und Gorbatschov sind bei George Bush eingeladen. Der moechte ihnen natuerlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool. "Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wuenschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!" Also Bush geht aufs Sprungbrett - springt und schreit "Whiskey!!!" Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey. Gorbi darf als naechster. Er geht aufs Brett, springt, "WODKA!!!". Plopp - der Pool ist voll mit Vodka. Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!!!", plumps, er faellt in den leeren Pool. Darauf Bush "Mei Helmut, weisst Du denn nicht, dass ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?" Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung. Also geht Helmut auf's Brett, ueberlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und bruellt "SCHEIssE!!!"

Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist: 1. Es ist eng geworden in Deutschland. 2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein. 3. Die Boddy-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt. 4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt. 5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten. 6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut. 7. Gegenueber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut. 8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen. 9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze. 10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.

Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein? Er schneidet das Netz durch!

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein! Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir 0 erstmalig auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"

Koenigin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestuet Zoppenbroich, um ihr einen der beruehmten Zuchthengste zu zeigen. Waehrend eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestuet laesst das Pferd der Queen ploetzlich mit gewaltigen Laerm einen fahren. Die Koenigin erroetet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich beruehrt!" Darauf Helmut: "Tatsaechlich? Ich dachte es war das Pferd."

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfaehrt, kommt ihm eine glaenzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!"

Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?" "Gleich zwoelf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das faengt dann gleich mit eins wieder an!"

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben wuerde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natuerlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Helmut Kohl soll die Olympiade eroeffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurueck und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetzt wird's schwierig... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetzt net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net haette..."

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komletten Ausruestung auf den Weg. Er laeuft und laeuft und laeuft. Aber einen zugefrorenen See? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlaegt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhaengen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein ganzes Zeug zusammen und laeuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhaengen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhaengen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"